Когато представиха “Universal” Serial Bus през 1996 г., човече, те не се шегуваха. Можете да залепите толкова много неща в гнездото, че е само въпрос на време някой да се удари с ток с най-еротично неподходящата „I/O грешка“ на всички времена. По дяволите^(Hell) , сигурно вече има форум за това. За да ви помогне да забравите този ужасяващ образ, вижте тези вместо това:

1. Вашата кола

Още^(Way) през 2005 г., Mazda прие буквално фразата „ключ с памет“, създавайки концептуален автомобил, чието запалване се  задейства от карта с памет^{(triggered by a memory stick)} . Колата може също да всмуква упътвания за шофиране в навигационния компютър и дори да зарежда радиото с MP3 файлове^(MP3s) от универсалния превключвател за стартиране. За съжаление концепцията не е била виждана откакто Mazda Sassou беше показана на автомобилното изложение във Франкфурт –^{(Frankfurt Motor Show –)} може би Mazda осъзнаха, че карането на хората да мислят за компютъра си (и техните игри), преди да седнат зад волана на истинска кола, не е толкова добро идея.

2. USB нагревател за очи

В иновация, която очевидно е избягала от филм на ужасите, вече можете да  загреете очните си ябълки^{(heat your eyeballs)}  , като ги свържете към вашия компютър. Слушай^(Listen) , Япония^(Japan) , ако очакваш хората да залепват електроди върху очите си, по-добре е, за да направят 3D изображения на състезателния шампионат по мажоретки на батут^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Което^(Which) изглежда вижда човекът на тази снимка.

По-лошото е, че способността да удряте собствените си очни ябълки се рекламира като „релаксираща“, като по този начин се доказва, че хентай не е най-лошото нещо, което японците могат да правят в свободното си време.

3. USB Pole Dancer

Някои посочват митингите в Нюрнбург^(Nuremburg) като най-лошото използване на думи от човечеството. Други към злоупотребата с религиозни текстове за оправдаване на омразата и войната. Но не, думите, които показват абсолютно най-лошото в човешката природа, са на този уебсайт, където ни казва, че  USB Pole Dancer  се завръща „По популярно търсене“.

Въртяща се барби за шейсет долара се завръща ПРЕД ПОПУЛЯРНО^{(BY POPULAR)} ТЪРСЕНЕ! Това нещо съществуваше, след това спря, след това достатъчно хора ги поискаха, за да започнат да правят повече. Можем само да си представим, че собственикът на фабриката плачеше, взел парите и харчи всеки цент, за да образова децата си да влязат в космическата програма, защото тази планета тук е прецакана.

4. Стиймпънк мишка

Не всичко, което можете да включите в компютъра си, е обида срещу вкуса и стила. Човек, познат само като „Unklian“, което предполагаме, че не говори за „страхотно готин човек“, изработи дървена и месингова  стимпанк мишка^{(steampunk mouse)}  , която всъщност работи. Това е най-добрият аксесоар за парен процесор (чуваме, че можете да пуснете и кондензатори за поток върху нещата) и ако смятате, че конструкцията изисква посвещение, представете си какво е да го използвате. Парната^(Steam) технология може да е имала много страхотни механични свойства, но ергономията не е една от тях.

5. Най-малкото флаш устройство

ATP Electronics смятаха, че са достигнали крайната точка в малките USB устройства преди години,  създавайки 1GB толкова малък^{(1GB so tiny)}  , че ако стане по-малък, ще изпадне от гнездото. Без съмнение^(Doubtless) предизвиква неудобни ретроспекции при клиента, който се вълнува от подобни неща.

Но ако има едно нещо, в което компютърните технолози се отличават, това е преместването на пощенските услуги, здравия разум или каквато и да е причина да бъдете там: стъпка напред  KingMax Super Stick . Super Stick разби бариерата за размери, като осъзна: „По дяволите, те не се нуждаят от целия USB порт^(USB) . ” Психиатрично^{(” Psychiatric)} консултиране след осъзнаването, че цялото ви житейско знание може да се съхранява на устройство, по-малко от нокътя ви, което не е включено.

6. USB топката за боулинг

В противоположния край на спектрите за размер, усет и разум е  USB устройството за боулинг топка^{(USB Bowling Ball drive)} . Той тежи седем килограма, което означава, че за да остане пропорционален със Super Stick , той ще трябва да съхранява повече данни от библиотека с размерите на Вселената. И в момента, в който го свържете към компютъра, той ще счупи дънната ви платка наполовина, преди да падне на пръста ви. Голям^(Big) и сигурен!

7. Универсален швейцарски армейски нож

Знаехте, че това трябва да се случи – големият червен нож, който има всичко, от което се нуждаете, и няколко странно изглеждащи неща, които нямате, е  надграден по електронен път^{(upgraded electronically)}  , за да включва 2 GB памет. Настроен за модерния офис оцеляващ, той включва също лазерна показалка, химикал и няколко режещи остриета. Ясно^(Clearly) е, че срещите на борда в швейцарската армия^(Army) са значително по-вълнуващи от нашите.

Но ако не можете да видите проблема със заглушаването на обект, съставен от 50% режещи ръбове през намотките на кибер-спагети, които се крият зад модерен десктоп, след което го въртете наоколо, за да намерите непокрит гнездо, тогава ви препоръчваме да прочетете останалото от тази статия бързо, преди да счупите компютъра си.

8. USB уеб сървър

Той прави точно това, което казва заглавието – малка памет, която може да  стартира система за уеб обслужване^{(launch a web-serving system)}  от USB порт и единствената причина да не сте виждали това да се използва във филмите е дори Холивуд^(Hollywood) не смята, че компютрите могат да направят това . Точно защо трябва да настроите сайт, видим от целия свят само с шестдесет секундно предупреждение и без тежко оборудване, не е ясно, но може да включва:

а) Бягство от RIAA
б) Пускане на партизански порно сайт от исторически обществени сгради
в) Превръщане на скучните „компютри за любезност“ с ограничен достъп в глобална мрежа, споделяща епизоди на Battlestar Galactica .

Каквото и да е, продължавайте все така!

9. Милиони^(Millions) на Брюстър (от килобайта)

Ако USB сървърът^{(USB Server)} е малко твърде „всъщност практичен“ за вас, тогава вижте!

Убедителни доказателства, че парите трябва просто да бъдат конфискувани от някои хора за общественото благо. Производителят на памети ^(Memory)White Lake е изградил  ключ за памет от три и половина хиляди долара от злато и диамант^{(gold and diamond memory key)} и ако някой види проблем с покриването на най-загубената част от съществуващата електроника с бижута на стойност четири цифри, White Lake със сигурност не го е направил. наемете ги. Други изисквания за вход за WL Design Team включват абсолютна липса на вкус, невъзможност да бъдете отвратени от разточителните отпадъци и IQ, по-нисък от данъчната ви ставка.

Няма значение факта, че можете да платите на процесия от хора, за да носите 3,5-инчова дискета за по-малко.

10. USB колело за хамстери

Ако вашата кабина и клавиатура не ви карат да се чувствате достатъчно като животно в безсмислено колело, издигнете паралела до ужасяващи размери с  USB хамстер ^{(USB hamster )} , който се подиграва на всяка секунда от вашето безсмислено съществуване – платено и захранвано от вашите собствени безплодни усилия! Хамстерът е свързан с вашата клавиатура, бяга по-бързо, колкото по-бързо махнете с клавиатурата и е нещото, което Кафка^(Kafka) би измислил след особено депресираща нощ на абсента.

Още по-лошо е, че сайтът посочва артикула като „разпродаден“. Хората ги купуват и ако трябва да отделите минута, за да загубите вяра в вида, разбираме. Всеки, който може да похарчи петдесет долара за това свидетелство за собствената си безполезност, не трябва да има такъв. Те трябва да имат някакъв USB каишка, за да ги държат привързани към бюрото си и далеч от пътя на истинските хора.

11. Лазерно управлявана ракетна установка

Знаете ли как започнаха Терминаторите ? ^{(Terminators)}Това е заради такива неща. „ Хей^(Hey) , момчета, нека построим  ракетна установка^{(missile launcher)} ! След това го свържете към компютър! След това го въоръжете с лазерна система за насочване! След това го сложете в обикновен цивилен офис, където ще бъде обучен да стреля по месестите хора!“ Това е страхотното, но недалновидно желание да продължите да добавяте повече функции, независимо дали имат някакъв смисъл според първоначалния план или не. В този случай първоначалният план е „Нека изградим забавна и лека играчка за офиса, която НЕ МОЖЕ да се използва за заслепяване на хора!“ Все пак го обичаме…

12. Барби USB устройство

Искате ли да оставите завинаги белези на децата за цял живот? Изглеждате^(Look) като страховит перверзник в офиса? Или може би просто си мислите, че Дейвид Линч^{(David Lynch)} не е засегнал ежедневните ви компютърни задачи толкова, колкото би могъл? Каквото и да е, ще искате едно от тези  USB устройства на Barbie^{(Barbie USB drives)}  – и благодарение на чудесата на капитализма можете да получите това, което искате, вместо това, от което се нуждаете (терапия и някакъв вид спонсориран от държавата опреснителен курс като „Ужасяващо обезглавяване – това е всъщност ЛОШО нещо”)

13. Бездимен пепелник

В един от най-оптимистичните примери за реклама, които някога сме виждали,  този сайт^{(this site)}  твърди, че вашият USB пепелник ще „ Направи тайното пушене по-лесно^{(Make Secret Smoking Easier)} !“ Защото нищо не казва секретност от голям хленчещ вентилатор, въоръжен с мигащи светодиоди^(LEDs) , свързан към компютъра ви и вонящ на дим. Казват, че ще бъде страхотно в офиса, което е технически вярно, ако си купите такъв и след това направите адаптерите, които ще трябва да го включите, след като се върнете към 1950 г., последният път, когато всъщност ви е било позволено да пушите в офис. Но можем ли да предложим вместо това да върнем копие от Спортния алманах^{(Sports Almanac)} на Грей – в края на краищата, кое е най-лошото, което може да се случи?

14. USB Аквариум

Лесно ли^(Are) се омайвате от неясно движещи се обекти? Имаш ли пари? Тогава поздравления, вие или сте котка с кредитна карта, или целевият пазар за  USB Mini Aquarium . Това устройство поставя пъзел – как дизайнерите биха могли да създадат и пуснат на пазара продукт, изрично предназначен да бъде свързан към компютър, без изобщо да чуват за „скрийнсейвъри“. Това е като да се опитвате да продадете фонограма с часовников механизъм, захранвана от iPod връзка – нещо невероятно забавено, но по-забавено, отколкото мило. Ако познавате някой с едно от тях, одобрената от правителството процедура е да се отдръпнете бавно, без да използвате големи думи, които могат да го докарат до объркване и ярост.

15. USB устройство със заключен номер

Все повече хора са
а) наясно с необходимостта от сигурност за важните данни
б) с жестоката илюзия, че техните данни са важни

Освен ако не работите за социално осигуряване^{(Social Security)} или нещо с информация за кредитна карта, средният кибер-мошеник има приблизително толкова голям интерес към вашата директория със семейни снимки, както и всички останали, които принуждавате да ги гледат. Съжалявам за това. Извличането на печалба от това неуместно его е диво погрешно нареченото „ флаш устройство с морзова азбука^{(Morse Code flash drive)} “, което няма капка точки или тирета. Това е просто цифрова клавиатура, която не позволява на вашето устройство да бъде прочетено, докато не бъде въведен правилният код – въпреки че колко време ще отнеме истински мошеник, за да заобиколите тази мярка само за караница, вероятно може да се измери в секунди. Ако беше със завързани очи. И пиян.

Ако искате истинска сигурност, препоръчваме да носите супер пръчката KingMax под езика си, да използвате USB топката за боулинг (напълно не може да се грабне!) или да разчитате на чистия ужас на USB Barbie , за да спрете крадците.

16. Истинското устройство за палец

Палецът  го^{(thumb drive)}  прави официално: има някакъв вид смелост в Япония^(Japan) да се вгради USB флаш във всяко едно съществуващо съществително. Не можем да кажем, че USB палецът е добра сделка: стойността на хумора продължава приблизително една секунда (може би един час, ако сте фен на приятелите^(Friends) от по-късния сезон ), докато лично USB устройство се използва ежедневно. Освен ако не се занимавате твърде много с филмите на Saw , не можем да видим, че се наслаждавате толкова много на това.

17. Говорители за саксии

Казахме ви, че има смелост. Това е истински връх на японските компютърни глупости – напълно безсмислено, само три думи на английски на цялата продуктова страница и една от тях е грешна. Предполагаме, че са били за „саксия“ там, макар че да приемем нещо за мисловните процеси на хората, които ще изградят електрифицирани шумоизграждащи фалшиви цветя, е рисковано предложение.

Тъпото  фалшиво цвете^{(fake flower)}  дори не танцува досадно на нашата музика или нещо подобно. Съжалявам^(Sorry) , Япония^(Japan) , но ние имаме СТАНДАРТИ за нашата ужасяваща загуба на ресурси, пари и технологии в тази страна!

18. Призрачен радар

Стъпка 1: Намерете пазарен сектор от изключително лековерни хора
Стъпка 2: Вземете парите им

След като някой се убеди, че немъртви духове се движат невидимо из стаята и ги наблюдават как пишат, е неудобно лесно да ги накарате да повярват, че  петдесет цента светодиоди^{(fifty cents of LEDs)}  са съгласни с тях. Бихме искали да се подиграем на това устройство по-силно, но сме искрено разстроени, че не сме го помислили първи.

19. Мини хладилник

Оплаквали ли сте се, че всъщност трябва да ходите от компютъра си до хладилника, за да получите повече милиони калории захарна вода? Ако е така, не би трябвало да ви улесняваме да избягвате упражненията, тъй като има петдесет процента шанс вече да сте сферични. Но ние имаме задължение да докладваме притурки, по дяволите, и няма да позволим на нищо толкова незначително като предстоящия ви инфаркт да ни попречи!

Мини-  хладилникът Brando^{(Brando mini fridge)}  ще поддържа охладител за вас по всяко време. Когато нещата се нагорещят в Molten Core , не се притеснявайте за AFKing или за оставяне на групата ви без бафф – компютърът ви ще има готово студено освежаване. (ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: USB тоалетните все още не са възможни, така че използването на този хладилник гарантира само, че в крайна сметка ще трябва да станете)

20. USB въздушна маска

Може би познавате някои хора, които не биха могли да живеят без компютъра си, но се съмняваме, че някой от тях е свързал захранването с въздух към проклетите неща. Тази  маска против полени, захранвана от USB,^{(USB-powered anti-pollen mask)}  е предназначена за сезона на алергиите – може да я разпознаете от подобни, неелектрически маски, които не ви държат на каишка на работния плот като някакъв месест домашен любимец на машините. Системата дори има дросел, когато трябва да дишате изключително тежко пред компютъра си. Само^(Just) не забравяйте да изчистите историята на браузъра след това.

За опреснителен курс защо поверяването на доставката на кислород на машина е лоша идея, препоръчваме да гледате 2001 или просто да помислите за няколко секунди.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introdυced the “Universal” Serial Buѕ in 1996, man, they weren’t kiddіng. You can stick so many things into the socket it’s only a matter of time before somеbody electrocutes himѕelf with the most erotically inappropriate “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably аlready a forum for that. To help you forget that horrific image, have a look at these inѕtead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• Обратната връзка на eBay може да ви съди

• Как да създадете устройство за възстановяване на USB Memory Stick в Windows 8 и 8.1

• Как да форматирате USB устройство и Memory Stick с NTFS

• 5 преносими приложения, които определено искате да имате на вашия USB флаш

• Какво е USB Arcade Stick и защо са страхотни

• Как да нулирате твърдо и меко Roku (фабрично нулиране)

• Безопасен ли е WinZip

• 10 страхотни технологични подаръка за любителите на филмите

• 10 страхотни момента в (неуспешната) кариера на Джак Томпсън

• Популярни съвременни компютри, технологии и ИТ

• Какво е .AAE файлово разширение? Как да отворя .AAE файлове?

• SSD срещу HDD: Кой е по-добър и защо

• 5 измами, които белязаха интернет

• Жените са по-технологични, отколкото осъзнават

• Каква е разликата между рестартиране и рестартиране?

• Как да възстановите файлове от повреден USB флаш

• Какво представлява ASP.NET машинен акаунт? Как да го изтрия?

• Колко хора могат да гледат Disney Plus наведнъж?

• Какво е HKEY_LOCAL_MACHINE?

• Какво е компютърен файл? [ОБЯСНЕНО]